Ken sou eu? Ken é você? Ken é todo o mundo!

A Barbie como catalisador sexual.

E o Ken como cata-vento homossexual

Alguém já pensou o porquê da existência dessa boneca - ou seria boneco?! - do cacete? Há algum tempo estava refletindo o porquê dessa criatura fazer parte do conjunto da Barbie.

A boneca Barbie foi lançada em 1959 - exatamente, esse brinquedo completou meio século de existência! – com o propósito de ser uma boneca com feições adultas e que trocasse de roupa (há!). Assim, com o não planejado sucesso de vendas do brinquedo, inicialmente vendido a três doletas, houve a necessidade de a Barbie ter família, especialmente um namorado (há!).

Aí, dois anos mais tarde, para ser preciso, o nosso amigo Ken (quem?!) entra na Barbie, digo, entra para fazer parte da coleção da Boneca. E, a cada ano a boneca recebia mais e mais detalhes glamourosos como maquiagens, cabelos mais longos, lingeries e roupas íntimas. Ui, Mara!

Fazendo, assim, com que intuitivamente absorvêssemos essa “energia sexual” presente nas “entrelinhas” do brinquedo. “Meu, quesáfalã?!” - você deve ter se indagado. Simples, vou dar um exemplo de quando você era apenas um bolinho de carne jovem menininho: Duvido se você nunca pegou estrategicamente a Barbie e a pôs sobre quatro pernas, e em seguida colocou o Ken gentilmente a foder copular com a mesma? Outro bom exemplo é você, ainda fedelho, erguendo a roupinha da boneca para ver se achava algum sinal de pererequinha órgãos genitais.

Assim, aos nove anos, sua filha pede um Ken (quem?!) de presente, você numa boa como qualquer pai faria, compra essa porcaria, porém você não sabe o que lhe espera. O tempo passa, o tempo voa, e a poupança do Bamerindus continua numa boa, mais a poupança da sua filha não, ela cresce, ganha saliência suficiente para chamar atenção dos seus amigos quarentões solteiros, e claro, ai sua filha já está pouco se fodendo para o Ken, agora a moda é o Kensolo... o taradão das adolescentes. Vide a foto:

E, se você se pergunta, aonde esse mundo vai parar...

LIGUE JÁÁÁÁÁ!!
A resposta para todas as perguntas que você nunca pediu.

Boas vindas!

Primeiramente, estamos aqui para dar boas vindas a todos os internautas desocupados, que ficam fuçando alheiamente pelos blogs de pessoas também desocupadas... Como somos pessoas de um alto grau de álcoolismo, resolvemos criar essa M...Maravilha de blog, e compartilhar aquele sentimento sem noção com todos.

O título do blog parte daquela famosa frase, quando algum fi...fidalgo, te tira da cama, e você fingindo ser experto, naquele coma de sono, solta a maior das mentiras (nem sempre a maior) "Só mais 5 minutinhos".

Assim, aqui nesse blog, iremos compartilhar todas nossas ideias mais sombrias, principalmente por que as bonitinhas ninguém quer ouvir... Ou alguém aí assiste vídeo cacetada por que é politicamente correto e ninguém se machuca? ok...
E, claro, adoramos ouvir opniões de vocês, iremos deixar um espaço para opniões e histórinhas dos internautas, e se você acha que a sua história vale um tempinho de nossa atenção e um pedacinho de nosso blog, envie-a para maiscincominutos@hotmail.com.

Nosso staff é composto de três professores de Harvard (ok..), sendo eles dois acadêmicos de Letras: Farias e Haoach, e um outro de direito: Bazanella, que trabalham integralmente na fundamentação desse blog, então, tentaremos atualizar com frequência e trazer grandes babaquices pensadas por nós, e do mundo afora. Então, esperamos que tenham um bom divertimento e aprendam algo ou despertem o tigre em vocês nesses minutos de leitura enquanto está matando aula ou enrolando o chefe do trabalho.